Това бе поредното обаждане на шокирана майка, която искаше да говори с мен за „хомосексуализмът“ на своя син:
- Вчера той ми призна, че е гей и това направо ме убива. Мога ли да ви го доведа за да видите дали е възможна някаква промяна?
Скоро след този разговор майката и двадесет годишния и син бяха в кабинета ми.
- Аз сигурно съм гей щом не мога да се справя с жените. Миналата седмица опитах на един купон с непознато момиче и страхотно се издъних. Тя беше пияна и като се върна в компанията на всеослушание обяви, че е попаднала на поредния педераст, който не е успял да я оправи. Направо ми идваше да се самоубия. От тогава прочетох много неща за хомосексуалността в интернет и съм сигурен, че щом не се възбуждам от жени, трябва да съм гей. Всъщност никога не са ме привличали мъже, но в интернет пише, че понякога имало и латентен хомосексуализъм, който човек не съзнавал.
След този монолог, коктейл от чувства избликна в мен. Първоначално бях готов да се разсмея от нелепите заключения, които чух, но разстроените физиономии на сина и майката ме накараха да проявя съчувствие и да ги поканя да разнищим по-добре ситуацията заедно. Изясни се, че момчето от как се е осъзнало като мъж, винаги е харесвало и се е възбуждало само от жени. Причината за абсурдното предположение бе единствено „засечката“ при сексуален дебют във възможно най-неподходящата за това ситуация. Разбира се и приноса на бруталната партньорка не бе за пренебрежение, както и отсъствието на най-елементарно разбиране от страна на майката, хванала се наивно в капана на емоционалната неграмотност и наляла така допълнително масло в огъня.
За около половин час успяхме да сложим нещата по местата им. Успокоени, че проблемът не е в хомосексуалността и двамата се поотпуснаха и почти се готвеха да си тръгнат, когато той внезапно попита:
- Ами сега какво да правя? Чувствам се толкова притеснен след този провал, че просто не знам как бих могъл да опитам отново. Има едно момиче, с което от няколко месеца излизаме и нещата май отиват към секс, но след тази издънка съм сигурен, че ако опитам отново, със сигурност ще се изложа.
Това бе типичната уловка на самосбъдващата се прогноза, при която тревожното самонаблюдение и очакването на пореден „провал“ се превръщат в сигурна гаранция за липсата или загубата на ерекция.
Слава Богу от този капан вече има сигурен изход. Най-новият препарат от групата на PDE5 инхибиторите – новото, бързо действащо секс хапче на Bayer , дава възможност за стабилна ерекция, дори и когато човек е измъчван от притеснения. Затова на финала на разговора ни изяснихме какво може да даде въпросното хапче и какво е необходимо той да направи. Важно бе да разбере, че хапчето не предизвиква ерекция, а я застопорява в случаите, когато спонтанното еротично настроение е допринесло за появата и. Тези разяснения сякаш разсеяха облаците на притеснението и момчето бе видимо обнадеждено при раздялата ни.
Не след много дни отново се обади майката. Искаше да ми благодари и да се похвали със споделеният от сина и успех. Навярно от тук на сетне на момчето му предстоеше една още по-трудна задача – да се откъсне от майка си за да стане самостоятелен зрял мъж.
Беше идвал преди години при мен и когато ми се обади по телефона, трудно успявах да си припомня предишния ни разговор. Когато го видях отново и разменихме само няколко реплики у мен внезапно се възроди познатото чувство на недоумение. Продължавах да се чудя как толкова чаровен мъж, с толкова неоспорими доказателства за въздействието, което има върху жените, би могъл да е толкова дълбоко неуверен в себе си.
- С жена ми вече нямам сексуални проблеми, но бедата е, че от две години имам сериозна приятелка и там всеки път съм като на изпит.
В течение на разговора ни ситуацията се оказа още по-сложна. Изясни се, че отношенията със съпругата са достигнали критичната граница на търпимост, при която той сериозно обвисля варианта развод. Ежедневни конфликти по незначителни поводи и едновременно с това пълно безсилие по отношение на възможността да се разговаря конструктивно и да се стигне до взаимно приемливо решение. На фона на отчаянието му, което долових, съвсем логично прозвуча и въпроса ми какво все още го задържа при съпругата му.
- Не мога да се разведа – беше лаконичният му отговор.
- Имаме две деца, а и жилището няма как да се раздели.
Обичайните аргументи, с които човек е склонен да съсипе живота си. Опита ми да го накарам да се замисли върху въпроса дали едни безлични и конфликтни отношения между родителите са по-добри за децата от възможността те да усетят топлата и подкрепяща атмосфера в нова, по-пълноценната връзка, удари на камък.
- За мен спасението е в извънбрачната ми връзка с другата жена. Тя също е семейна и също има тежки проблеми със съпруга си, които не вижда никакъв шанс да бъдат решени. Сигурен съм, че и тя не би се развела, тъй като е материално зависима от мъжа си.
Пъзълът сякаш започна да се подрежда. При тази ситуация и двамата изглежда бяха склонни да си осигурят взаимно онова шоколадово покритие, което да им позволи да преглъщат по-лесно горчивият хап на несполучливите си бракове.
- Какво да направя за да се отпусна, когато съм с приятелката ми. Непрекъснато се притеснявам, че няма да се представя перфектно, независимо че всеки път тя достига по няколко пъти до оргазъм. Непрекъснато приемам секс хапчета за да се чувствам по-сигурен и въпреки това има случаи, когато ерекцията ми се колебае и е възможно да я загубя по време на контакт.
Тогава реших да го попитам какво мисли, че би се променило ако този му проблем внезапно изчезне. Той отговори без да мисли много :
- Просто ще ми е много хубаво с нея
Точно в това май бе и проблемът. Ако човек се почувства много добре в ситуация, която неизбежно изисква развитие , симптомът може да е необходимият буфер пред промяната, за която не си готов. Като в приказката за лисицата и киселото грозде – когато не можеш да си позволиш напълно очакваното щастие, все нещо се случва за да го помрачи, така че да не страдаш прекалено от невъзможността да го имаш.
Споделих с него това свое предположение и той след известно мълчание поклати потвърдително глава:
- И все пак не е ли възможно хем да ми е хубаво и спокойно с приятелката ми, хем да не се развеждаме – нито тя, нито аз?
Кой ли би могъл да даде отговор на подобен въпрос? Едва ли друг освен тях и опита, който самите те биха създали, би показал варния път. На такива екзистенциални въпроси не съществуват общовалидни отговори, които някой експерт би могъл да предложи като панацея. Всеки човек сам прави своя избор и сам поема своята отговорност.
Това, което можех аз да направя бе единствено да го подпомогна в желанието му да се освободи от непрекъснатото притеснение, свързано с ерекцията, за да може ясно да фокусира вниманието си върху по-съществения въпрос на къде желае да продължи живота му. В тази ситуация новото секс хапче на Bayer, което се разтваря в устата бе една чудесна подкрепа. Изключително бързото му действие - само десетина минути преди евентуалната среща, позволява да бъде използвано дори при внезапно отворили се възможности в една извънбрачна връзка.
Какво се случи след тази наша среща, така и не разбрах. Наскоро след една работна среща с колеги се отбихме в малка квартална кръчма на по бира. Неочаквано от съседната маса се надигна мъж с тъмни очила и минавайки край мен сложи ръка на рамото ми с думите:
- Докторе, тези новите хапчета свършиха страхотна работа.
Това беше той. Погледнах към масата, от която бе станал и видях щастливата усмивка на жената, която стоеше там. Тогава си помислих, че понякога и психотерапията има нуждата от подкрепата на добро хапче.
Първият ми контакт с нея бе чрез електронно писмо, адресирано до един специализиран сайт за онлайн консултиране. Писмото и бе необичайно дълги и звучеше така:
„Дълго време се срамувах да споделя проблема си, но най-после се реших. Сигурно при мен става дума за фригидност, тъй като не мога да достигам до оргазъм по време на сношение. В момента имам приятел, който още от първия път с нетърпение все ме питаше „свърши ли”, а аз неловко отклонявах отговора, чувствайки се ужасно от това, че не мога да му дам дължимото. На третия път той не издържа и ми предложи да поговорим сериозно по този въпрос. Каза ми, че всички жени, с които е бил до сега са стигали до поредица от оргазми и е много разочарован от това, че аз не мога. Пита ме в него ли е вината, аз не знаех какво да му кажа. Когато се разделим и си помисля за него мога да стигна сама до оргазъм само като се докосна, но с него се чувствам като на изпит и блокирам напълно. Веднъж се опитах да се стимулирам сама в областта на клитора докато правехме секс с него, но той много се разсърди. Започнаха едни съмнения дали члена му е достатъчно дълъг, дали ерекцията му е достатъчно добра щом аз имам нужда да си помагам сама. Разговарях с приятелката си и тя също много се учуди. Каза ми, че тя винаги стигала до оргазъм без да се докосва. Добави и това, че някъде била чела, че клиторния оргазъм е незрял и бил присъщ само за жените с невроза.Кажете ми, моля ви, има ли някакви женски виагри или други хапчета, с които мога да си помогна. Напоследък направо ме побиват тръпки, когато ми предстои да се срещаме с приятеля ми, като си знам, че пак ще се изложа.“
Отговора, който и изпратих по електронната поща включваше посланието, че проблемът и не е индивидуален, а става дума за предизвикателство в отношенията с партньора и, което налага лична консултация с участието и на двамата. Скоро след размяната на писмата се чухме по телефона и тя записа час за лична консултация. В кабинета ми обаче дойде сама с обяснението, че приятелят и не виждал смисъл от това и той да идва.
Индивидуалната ни среща даде добра възможност да коригираме много от неадекватните и представи за „нормалното сексуално функциониране“ на жената. На края и тя бе убедена, че амбицията на приятеля и на всяка цена да я „доведе“ до оргазъм създава излишна тревожност, блокираща всичко. Обеща, че ще разговаря с него и следващия път ще дойдат заедно. Това се случи след няколко дни. Още при влизането в кабинета ми той започна с коментара си, трудно прикривайки раздразнението и обидата си.
- Разбрах, че при предишната ви среща сте и обяснили, че вината е в мен. Ако искате да знаете, до сега не съм имал нито една жена, която да е останала недоволна от мен, а съм имал толкова жени, колкото и не може да си представите. Кажете сега да видим в какво точно ме обвинявате, защото съм много любопитен
Излишно е да споменавам колко ужасно се почувствах в ролята, в която този човек ме припознаваше. Вместо да се оправдавам обаче, аз се опитах да го позитивирам. Подчертах колко съм впечатлен от съпричастността му към проблема на приятелката и желанието му заедно да направят отношенията си по-добри. Използвах самохвалството му като повод да го уверя, че няма никаква пречка след като толкова много жени са били впечатлени от него, това да се случи и с настоящата му приятелка. Първото условие, за постигане на това обаче, бе той да се откаже от непрекъснатите обвинения към нея и да приеме, че сексуалната и удовлетвореност не е единствено негова отговорност.
В момента, в който той престана да ме възприема като враг, вече можехме да обсъждаме алтернативните подходи, чрез които двамата биха могли да се измъкнат от капана. Предстоеше им да открием колко вълнуваща може да е възможността да се търси удовлетвореност от взаимната близост когато тя не е така тревожно свързана единствено със сношението.
При следващата ни среща и двамата изглеждаха много щастливи. Тя сподели, че нямала проблем да достига до оргазъм, когато той я стимулирал с ръка. Очевидно и той не възразяваше да разшири сексуалния си опит. Бяха успели заедно да се измъкнат от сценичната треска и тревожното наблюдение върху „сексуалното представяне“. Вместо това и двамата бяха открили споделянето като по-добрата алтернатива.
Всичко би било идеално, ако само седмица по-късно той не ми се обади отново. Проблемът този път бе в това, че е много напрегнат и несигурен в ерекцията си. След някаква случайна засечка, когато го прекъснало телефонно позвъняване по време на самия контакт, започнал да се наблюдава и да следи качеството на ерекцията. Така се стигнало до няколко поредни „провала“, при които „странно защо“ губел форма точно когато на нея и ставало най-хубаво.
На път бяхме да загубим всичко положително, постигнато до този момент в терапията, но благодарение на новото разтварящо секс хапче на Bayer, още след първия прием той успя да възстанови качествената и стабилна ерекция, а с това и самочувствието и увереността си. Това хапче притежава предимството, че прието само десетина минути преди евентуален контакт, при който човек е усетил несигурност, то дава възможност еротичното настроение да създаде една наистина безупречна и трайна ерекция.
Първото впечатление, което създаде като го видях бе за „нервак”. Още със сядането започна тревожно да се заоглежда сякаш проверяваше за скрити камери в кабинета. Потропвайки нервно с крак направо изстреля следващите реплики.
- Докторе спасявай положението защото гаджето ще ме гони. Не ми дава да повтарям. Миналия месец се наложи да прави аборт и от тогава отказва да правим второ сношение преди да съм се измил и да съм ходил до тоалетната. А аз винаги до сега съм свикнал първото сношение да е за мен, а второто за партньорката. Казвайте какво да правим защото тя иска първия път да е поне пет минути, а аз нямам търпение да я чакам толкова. Има ли начин да оправим нещата.
Наложи ми се да изясним, че възможността за откоси от по няколко еякулации една след друга е привилегия на юношеската възраст и след тридесет години (каквато беше неговата възраст), повечето мъже се опитват да изпълнят „задължителната програма“ още при първия контакт. В тази стратегия целта е първото сношение да е достатъчно продължително, а повторенията да остават като екстра.
- И какво, искате да кажете, че вече остарявам така ли? Аз съм си свикнал първия път да си направя кефа на себе си, а чак след това да оставя и тя да си вземе своето. Няма ли начин да ми дадете някакъв стимулант, та да мога по-бързо да презареждам.
Отново трябва да се уговаряме. Запознавам го с възможността при всеки контакт да приема PDE5 инхибитор и така да не губи ерекцията след изпразване. Представям му и другата възможност. Чрез временна медикаментозна подкрепа с препарат, който блокира центъра на изпразването, да изработи сигурен контрол върху еякулацията и така сам да определя продължителността на контакта (включително и първия). В началото тази идея не го вдъхновява особено,но след известно време за размисъл преминаваме към изясняване на подробностите.
- А този антидепресант, който ми предписвате няма ли да потисне желанието и ерекцията ми. Чувал съм, че тези лекарства се понасяли много зле, предизвиквали главоболие, гадене и сънливост. Майка ми май приемаше същия препарат и направо бе съсипана докато го гълташе.
Идва ред да изясним, че въпросния антидепресант се приема в шест пъти по ниска от обичайната доза, при това вечер преди лягане. Така той не проявява нито едно от останалите си свойства, освен това да блокира центъра на еякулацията и така да създаде предпоставки за постепенно изработване на учение за самоконтрол върху изпразването.
- Означава ли това, че цял живот трябва да пия този препарат, пък макар и в минимални дози. Ако е така, не съм навит на това, особено като казвате, че докато го приемам трябва да ограничавам количествата алкохол. Цяла седмица се скапвам от бачкане и имам навика петък вечерта да се отрязваме с приятели. Някой път когато не съм прекалил много се случва да опитаме с приятелката и тогава съм забелязвал, че мога да държа и петнадесет минути.
Без да подозирам ми се отваря неочаквана възможност да изясня две много важни неща. Щом като алкохола е предизвикал удължаване на сношението, няма никакви съмнения, че и предписания препарат ще даде същия ефект, тъй като те имат аналогично действие по отношение на прицелните рецептори. Споделянето му ми даде възможност да изясня и главното противопоказание при приема на въпросния препарат. При него не бива да се прекалява с алкохола, тъй като те взаимно потенцират действието си.
Приключваме с метафората, че препарата е като помощните колелца, които слагат децата докато се учат да карат колело. Когато се почувстват сигурни, постепенно колелцата се повдигат и махат, а децата откриват, че могат да карат и без тях.
След две седмици се обажда отново и когато се виждаме при следващата консултация заявява:
- Докторе, всичко вече е наред с изпразването – държа си колкото искам, но сега проблема ми е, че започва да ми пада. Какво ще правим сега?
Това е типична ситуация, когато човек не се е научил да се релаксира напълно при сексуална близост. С преодоляване на страха от бързото свършване, благодарение на медикаментозната подкрепа, остава страха от загуба на ерекция, който се превръща в ново предизвикателство. И точно тук е момента да се възползваме от непоколебимото действие на оранжевото хапче. Предписвам му новото секс хапче на Bayer, което е с най-бързо действие (до десет минути след поставяне под езика) и освен това осигурява продължителна и сигурна ерекция.
Оптимизмът в погледът му при раздялата ни не бе напразен. След един месец радостен глас по телефона ме информира, че препарата е страхотен и освен, че вече е в състояние да задържа изпразването колкото си иска, през цялото време на контакта ерекцията му е безупречна.
Най-показателна бе оценката на приятелката, която заявила, че не е имала по-добър любовник от него до момента.
При първата ни среща той спомена, че е притеснен от загубата на сексуално желание спрямо приятелка му. Живеели заедно от две години и в последно време обсъждат въпроса да се женят. Дори коментирали и възможността да имат дете, но проблемът е във все по-разреждащите се сексуални контакти. Изясни се, че партньорката е склонна да обвинява него за това. Ходили заедно да му изследват тестостерона, но резултатът бил съвсем нормален.
След като разбра, че с медицинския подход удряме на камък, той се отпусна и въздъхвайки дълбоко сподели – „Направо вече ме вбесява. Писна ми да слушам упреците и, че не я обичам вече. Чувствам се направо притиснат до стената. Непрекъснато трябва да и доказвам противното като правим всяка вечер секс. Това направо ме отвращава и непрекъснато си търся оправдания за да се измъкна“.
Стана ясно, че проблемът няма как да се реши без и тя да участва в разговора. След седмица дойдоха и двамата.
Гледах ги седнали срещу мен – млади и красиви. Любовта по между им струеше от всякъде. Нежно хванати за ръка, те сякаш търсеха брод през разпенения поток на „изчезналото либидо“, което заплашваше да ги раздели.
- Сигурна съм, че той не ме желае вече! – простена през сълзи тя. - Аз съм свикнала мъжете, с които съм била до сега да ме боготворят и постоянно да ме желаят, а той чака аз да го подканям. Това ме обижда. Ако сега, когато сме млади не правим секс всеки ден, какво остава като остареем.
- Но миличко, как да те прегърна и поканя за секс, след като ти винаги си нацупена и ми се караш, че не те обичам? - в гласа му кънтеше безпомощност и вина.
- Очевидно и двамата се бяха оказали в онези ужасни водовъртежи на взаимно упрекване, от които много трудно се излиза. Подадох им един малък спасителен пояс. Просто им предложих за миг да си сменят ролите, като разменят местата на които са седнали. Всеки трябваше да се опита да влезе в кожата на своя партньор и да се опита да усети неговото преживяване в създалата се ситуация.
Очевидно и двамата се бяха оказали в онези ужасни водовъртежи на взаимно упрекване, от които много трудно се излиза. Подадох им един малък спасителен пояс. Просто им предложих за миг да си сменят ролите, като разменят местата на които са седнали. Всеки трябваше да се опита да влезе в кожата на своя партньор и да се опита да усети неговото преживяване в създалата се ситуация.
Ефектът беше поразяващ. Смях през сълзи, спонтанна прегръдка и неочаквано прозрение за това колко абсурдни и взаимно допълващи са деструктивните роли, в които са се оказали. След облекчението, което последва, не ни оставаше нищо друго освен да изясним от какво най-вече и двамата имат нужда, когато са в интимна ситуация.
Близост, нежност и еротична наслада. Това се оказа общата цел, която очевидно не би могла да се постигне чрез „правене на секс“. Идеята за взаимно поканване, споделяне на желанието за близост и неангажирана непременно със сношение активност, определено ги вдъхнови. Оставаше да уточним, че не бива да се вторачват и в мисълта за забременяване на всяка цена, тъй като тази задача може много елегантно и точно да бъде постигната с малка подкрепа от гинеколога Достатъчно е той с точност до часове да определи момента на овулация и така да направи максимални шансовете за забременяване.
На раздяла той с известно притеснение промълви:
- Все пак има ли някаква възможност да съм по-сигурен в ерекцията си. Поне в началото.
Това бе момента, в който имахме възможност да се доверим на сигурната подкрепа, давана от съвременните PDE5 инхибитори. Предписах му новото секс хапче на Bayer, което се разтваря в устата за секунди и така прави ерекцията изключително стабилна и качествена. С рецептата в ръка, кой наистина се чувстваше много по-сигурен.
След месец случайно телефонно позвъняване ме накара да се чувствам удовлетворен от професията си. Обаждаше се тя за да се похвали, че е бременна и че спонтанната близост с приятеля и неусетно се е възстановила.
Здравейте,
Аз съм доц. д-р Румен Бостанджиев, д.м. и вече тридесет години работя в областта на сексологията и сексуалната медицина. Първите петнадесет години от клиничния ми опит преминаха в единствения у нас специализиран Сектор по сексология към Медицинска академия София. По това време имах възможността да се квалифицирам и като психотерапевт в няколко авторитетни международни програми. През 2006 година учредихме заедно с група водещи специалисти у нас Българската асоциация по сексуална медицина, като през 2007 – 2008г. участвах в първата Международна академия по Сексуална медицина, която се проведе последователно в Оксфорд, Лисабон и Рим. В терапевтичната си работа с двойки, изправени пред изпитания в личните си отношения и сексуалното общуване, аз съчетавам медицинското познание и силата на съвременната медикаментозна терапия с възможността са индивидуална и двойкова психотерапевтична подкрепа, когато е необходима личностна промяна и промяна в междуличностните отношения на сексуалните партньори. Клиничният ми опит показва, че този интегративен подход дава най-значими и трайни резултати при справяне с най-честите сексуални проблеми.
Тук ще ви представям различни типични случаи от моята терапевтична практика, които биха могли да ви ориентират както за естеството на различните проблеми, така и за възможностите те да бъдат преодолявани. Надявам се тази информация да е полезна за много от вас, тъй като едва ли има мъж или жена, които да не са срещали затруднения в сексуалните си отношения. В същото време хората се притесняват да споделят тези проблеми и често се плашат излишно, интерпретирайки неправилно всевъзможни неверни информации.
Представените тук случаи са само илюстративни и описанията на решенията, до които сме стигнали не бива да се приемат като основание за самолечение. Във всяка конкретна ситуация причините за проблема, както и възможностите за намиране на добро решение са различни, затова най-верният път е личната индивидуална консултация, а не следването на някакви "типови решения". Тези от вас, които искат да осъществят личен контакт с мен, биха могли да получат повече информация за това от моя сайт www.bostandjiev.eu
Да започнем с една от най-типичните ситуации – "Не ми става, или когато е станал ми пада по време на контакта или при опит за проникване"
В кабинета ми влиза младо момче (видимо под тридесет години), силно притеснено и разтревожено.
- Преди седмица се запознах със страхотно гадже в дискотеката. Всичко беше супер - очевидно и тя ми беше много навита. Живея в самостоятелно жилище и веднага се възползвах от този подарък на съдбата, но за съжаление когато си легнахме с ужас установих, че там долу "няма никой". Тя започна да го мъчи с френска любов, но той като охлюв взе та се скри още повече. Направо си умрях от срам и дори не посмях да и поискам телефона за следваща среща. Да не би да съм станал импотентен? Такова чудо не беше ми се случвало до сега, а се чувствам напълно здрав. Тя си тръгна разочарована, а за проклетия като се събудих сутринта онзи се беше изправил сякаш за да ми се присмива. Кажете ми, моля ви, какво да правя.
Първото, което усеща човек в такава ситуация е ужасът от безпомощното и унизително положение, в което си се оказал. Мъжете сме склонни да очакваме перфектна изява, особено когато сме с дама, на която държим. Но какво да направим, когато "малкия" не ни слуша?
Първото е да успокоим топката и да си дадем сметка, че ерекцията не обича напъните. Тя е емоционален процес като плача и смеха и се случва единствено когато душата ни изцяло е настроена на еротична вълна.
Да, но това не е достатъчно. Как да направим така, че при следваща среща неприятната засечка да не се случи отново. Лесно е да се каже "не се притеснявай", но когато човек има зад гърба ди подобен "провал" мисълта му все е там.
Именно в тези случаи неоценима роля могат да имат съвременните фармакологични средства, предназначени да улеснят и стабилизират ерекцията. Медицинското им наименование е PDE5 инхибитори, но по-популярното им име е секс хапчета. Много хора погрешно си мислят, че това са хапчета за "възбуждане". Истината обаче е друга. Единствено женският чар е в състояние да възбуди мъжа, но секс хапчетата правят така, че ерекцията настъпва много по-бързо и е по-пълна. Най-важната им способност е да "застопоряват" ерекцията и да пречат тя да се губи при евентуални притеснения и тревоги. А именно това е необходимо на момчето, с чието споделяне започнах. Пред него стои избора кое от различните секс хапчета да избере. Най-общо те се делят на такива със средно и по-продължително действие. От миналата година се появи и ново секс хапче на Байер със свръх бързо действие, за приема на което не е нужно дори и да имате чаша с вода. То се поставя под езика и се усвоява от организма за около десетина минути, като при това оставя в устата приятен дъх на мента. Това е чудесно средство именно за момчета, които не са напълно уверени в изявата си поради предишен неуспех, среща с нова партньорка или в не съвсем благоприятна среда. Именно в тези случаи новото секс хапче е като вериги на хлъзгав терен. То гарантира перфектна изява и не само прекъсва порочния кръг от поредни следващи засечки, но може успешно да ни даде така желаната сигурност в случаи, когато държим да направим добро впечатление.
В кабинета ми влиза младо симпатично момче. Цялото му излъчване създава усещане за тревога и напрежение. След минутка, сядайки на дивана започва разказа си с тих и несигурен глас.
- Преди шест месеца се разделих с приятелката си. Много я обичах, а тя избра да е с моя най-добър приятел. Това напълно ме уби. Затворих се и няколко дни не излизах от къщи. Тогава майка ми, която е психиатър, реши че имам депресия и след консултация с нейна колежка ми бе назначено лечение с антидепресанти. Тъй като никога до сега не бях взимал такива препарати, зачетох се в листовката и видях, че тези медикаменти могат да увредят ерекцията. Това много ме притесни, тъй като една от причините да се разделя с моята приятелка беше една случайна засечка, която тя интерпретира много болезнено. Седмица след като бях започнал приема на антидепресанта забелязах, че сутрешната ми ерекция изчезна. Притесних се и опитах да мастурбирам, но възбудата беше много вяла и изпразването се получи без члена ми да е напълно втвърден. Това направо ме побърка. Уплаших се, че въпросните хапчета ще ме направят трайно импотентен и това ще ме обрече на самота и изолация. Колкото повече се ровех в интернет, толкова повече научавах за различни варианти еректилната ми функция да е трайно увредена. Накрая се престраших и споделих тревогите си с майка ми, а тя се обади на свой познат уролог, с когото ми уреди среща. Човека ме прегледа и заяви, че най-вероятно ми няма нищо, но за всеки случай ме прати да си направя хормонален профил, изследвания на холестерола и триглицеридите. Въпреки, че резултатите бяха нормални, уролога реши да ме лекува с някакъв хормонален препарат. Това още повече подсили усещането ми, че навярно съм болен от някаква сериозна болест, но лекарите се опитват да ме успокояват като ми казват, че ми няма нищо. И така от половин година не съм бил с жена и само мисълта за подобна възможност ме изпълва с истински ужас. Ами ако не успея да се възбудя или загубя ерекцията си. Това със сигурност би показало, че имам еректилна дисфункция, поради която никоя жена не би пожелала да е с мен. При това положение струва ли си да живея въобще.
Какъв разбор може да направим на този трогателен разказ:
1. Депресивната реакция при раздяла с любим човек е нещо естествено и обичайно. Това временно състояние на потиснатост няма нищо общо с "депресивното разстройство", което налага медикаментозно лечение и хоспитализиране в психиатрично заведение. Предизвикателство пред всеки зрял човек е изработването на умения за преодоляване на подобни загуби и изграждане на нагласи, които да позволят да се продължи напред. С оглед на формално използвания повод – моментната засечка и негативното отражение на антидепресантите върху ерекцията, в подобна ситуация много по-адекватна би била психотерапевтичната подкрепа вместо медикаментозното лечение. За съжаление обаче много от по-възрастните лекари нямат представа за възможностите на съвременната психотерапия и предпочитат да се доверят на хапчетата.
2. Дори и да се използва подкрепата на антидепресивен препарат, задължително е психиатърът да предупреди пациента за евентуалните странични ефекти с цел да предотврати евентуални тревожни реакции и излишни страхове. Ако това се беше случило, апокалиптичната мисъл за "трайна импотентност" не би се загнездила в съзнанието на нашия пациент.
3. Обичаен момент в практиката на уролозите при работа с мъже, споделящи проблеми с ерекцията е първоначално да изключат органичното нарушение, като се задоволят с обяснения от рода на "на психична основа" или на "психична почва". Това обаче, от което се нуждае засегнатия мъж е разбираемо представяне на механизмите, по които тревогата и самонаблюдението предизвикват спазъм на пенисните артерии и правят невъзможна ерекцията.
4. Терапевтичната подкрепа в подобна ситуация предполага не "засилване на сексуалността" чрез немотивирано предписване на хормонални средства, а психологично подпомагане при справяне с чувството на загуба, подкрепа и мотивиране за установяване на нови социални контакти и засилване на увереността, че евентуална нова връзка дава шанс за по-удовлетворяващи и пълноценни отношения. Тъй като в ситуация, подобна на описаната по-горе, човек често е склонен да се самонаблюдава и така да пречи на спонтанното настъпване на ерекцията в еротичното взаимодействие със сексуалната партньорка, важен елемент от подкрепата за преодоляване на проблема е временното използване на PDE5 инхибитор. Това са най-съвременните средства, които улесняват появата на ерекция при еротично преживяване и гарантират нейната стабилност по време на контакта, тъй като блокират естествените механизми за прекратяване на ерекцията. След няколко успешни контакта, дозата на тези препарати може постепенно да се намали и те да бъдат спрени. Така, подобни драматични епизоди биха се преодолели елегантно и сигурно.